2 horas antes de la sesión:

"No puedo ir... estoy ocupado... tengo que trabajar... perdí mi engrampadora roja... tengo que ir a ver un recital de Shakira..."

Me estoy dando por vencido. Cuando la gente es irregular, es irregular. Hay muy pocos elementos de las viejas parties de rol que podría rescatar hoy en día. Posiblemente mis siguientes campañas sean apuntadas a otro público.
Juego rol por el rol. De ahí que tengo un grupo de amigos/conocidos con el que me conocí mediante este juego. No se compara a juntarse a ver una película, eso es un evento social que se hace con gente más cercana, porque importa más la calidad de la compañía que la experiencia de juego. (No estoy diciendo que una cosa sea mejor que la otra, sino que son cosas completamente distintas).

Y bueno, me puse a navegar foros de jugadores de rol a ver qué opiniones encontraba frente a este problema que hace más de 6 años que me hace subir la presión sanguínea, y encontré las siguientes dos frases:

"Gaming is just entertainment, but it's entertainment for several people, and one person's inattendance can ruin everyone else's fun."

"Really, baseball is (for 99% of players) a hobby. But how long do you think a player who never shows up to games is going to stay on the local/school/company team? Hell, forget about games -- if they never show up for practice. If you wouldn't do it to your baseball team, you shouldn't be doing it to your RPG group."

No puedo saber cuántas veces han cancelado partidas (en las que juego o dirijo) mismo día, o me he enterado de que cancelaron para hacer otra cosa (vaya prioridades!)... no puedo saber porque no se contar tan alto!
Solamente pido una cosa: si no les gusta la campaña, díganme y salgan.

Dejo por acá...

[Imagen de Milton de Office Space, al que no le guste esa película no lo vuelvo a invitar a una campaña]

Splinter Cell: Conviction

Recuerdo cuando me había enfermado esperando el Prototype... no fue hace tanto, pero es imposible olvidar las ganas que tenía de que saliera YA. Bueno, ahora tengo ganas de que el nuevo Splinter Cell salga AYER. En el siguiente video se puede ver por qué:

Está muy Jason Bourne.

Don't Thinko de Mayo

Me fueron recomendados los videos del sitio 5secondfilms.com. ¡La verdad es que hace tiempo que no me pasaban tan buen dato!

Más excelentes videos de 5 segundos:

• Masters of the Viewniverse
• Mr. Forgetful
• Johnny Quickdeath's Pool Playtime
• Johnny Quickdeath Goes Scissorjogging
• Mature Audiences Only
• Morning Read
• WATCH THIS!!!
• You Need the Twist-O-Matic
• The Life of Riley
• Night Baseball
• Reckless Relative
• Dream Car
• Puppy Talk
• Magic Show Volunteer
• Special Delivery
• Galactic-ilarious
• Mommy Knows Best

Street Fighter IV

Bueh, después de jugarlo un tiempo creo que finalmente logro discernir lo bueno y lo malo del juego.
(versión de PC)

De todas formas, luego de dos semanas, ya puedo decir que se me pasó la novelería, y he vuelto al glorioso Prototype.

The Good:

• Looks pretty as fuck.
• Es 3D con la jugabilidad clásica de SF.
• Incluyeron personajes viejos
  
• Focus attacks.
  Me gustó el nuevo golpe, es útil y se puede combinar con el dash. Mucho mejor que el parry del SFIII. Ah, y a diferencia de todo lo demás en el juego: es fácil de hacer.
• Abel.
  Como nuevo personaje me gustó. Tiene buenos golpes y encaja bien en la gama de personajes de SF.
  

The Bad:

• Unlockable characters.
  ¿Me están jodiendo? Pensé que la industria ya había aprendido que a nadie le gusta desbloquear personajes. Todo bien con los colores, uniformes y otras pelotudeces, ¿pero personajes? No.
• Combos imposibles.
  Fuera de joda, hay golpes con 15 frames de animación y hay que embocar el otro botón en 1 de esos... estamos hablando de que hay que embocarle a un punto exacto que se encuentra en cualquier lado dentro de medio segundo. La ventana es de 1 frame, o sea menos de 0.1 segundos... NICE. No digo que no sea humanamente posible, pero no es user friendly. El juego pasa de ser táctico a ser para enfermos que se castigan hasta poder hacer todos los combos al toque. (es decir: Korean-friendly).
• Ultra combos.
  No los entiendo. ¿Ganar un ataque especial porque vas perdiendo? ¿Quién fue el imbécil que dijo "¡Démosle el ataque más dañino de todo el juego al que tenga menos vida!"? No tiene sentido. Que me dijeran "a menos vida, más rápido se llena la barra de EX", eso sí lo entiendo, y me parece bien. Pero los Ultra son estúpidos. Conviene jugar con el personaje más dañino posible, dado que la táctica de hit n' run ya no es válida, porque en el momento que le bajes media barra a tu oponente te da tres piñas y te mete un ultra (insta-kill).
• Technical.
  Es imposible de hacer. Sólo me salió 2 veces y fue por accidente.
• Seth.
  Es el jefe final más embolante de todos los juegos de SF. Gill del SFIII en máxima dificultad es fácil al lado de éste bicho.
  Cheapest boss character ever.
• Stages.
  Ya no son propias de los personajes. Otra decisión estúpida que no se a qué idiota se le habrá ocurrido.
• Llaves especiales.
  La velocidad/facilidad/prioridad de los agarres especiales (360º o 180º). Un niño de 3 años podría hacer un Ultra Pile Driver por error y cancelarte tu Super Ultimate Lion Knee Face Punching Extreme.
  

The Ugly:

• Rufus.
  Un gordo con un jumpsuit a lo Lien de KoF, una trenza a lo Lara Croft, tremendamente ágil y usa más bounce physics que todas las mujeres del juego juntas. No es un personaje memorable ni gracioso. Si quieren hacer buenos nuevos personajes apunten para el lado que miraron al crear a Abel, seguro que no revisaron el tacho de sobras cuando lo crearon.
  Parece que lo hayan armado en el creador de personaje del Saints Row 2.

Left 4 Peelz

Ésto es lo que pasa en L4D cuando al jugador que le toca usar a Louis no se puede unir a la partida.

The Sub-mariner

Una excelente sugerencia para calentar el gaznate en las frías tardes invernales de invierno.

1. Compre un chocolate rico. No sea roña, si compra una mierda le va a quedar como el orto.
2. Deje esa tableta Haas. Es coprolate no chocolate. Agarre la Cadbury esa de ahí o la Milka del otro estante.
3. No, esa no. A menos que quiera beber leche con maní le aconsejo que elija otro chocolate.
4. Compre leche. Revise la fecha de vencimiento. ¡Almacenero hijo de mil pu...! Agarre otra bolsa.
5. Vuelva a su casa.
6. Ponga la leche en una taza o similar. En las manos no sirve, pues se las tendría que cortar para meterlas en el microondas, y si hiciera eso: ¿cómo haría para prender dicho electrodoméstico, marmota?
7. Saque al perro del microondas. Ya está seco.
8. Introduzca el recipiente con la leche en el microondas. Asegúrese de haber sacado la leche de la bolsa antes de meterla al recipiente.
9. Ponga el tiempo del micorondas en el máximo posible.
10. Presione START o el homólogo de su aparato.
11. Espere un rato.
12. Todavía no...
13. Un poco más...
14. ¡Ahora! ¡No! ¡Se le pasó!
15. Era broma. Cuando la leche esté humeando (por el calor, no por el cigarrillo que le tiró Ud. adentro) sáquela del microondas.
16. Salga del baño.
17. Tome el chocolate que compró y abra el envoltorio.
18. Seccione una parte de la tableta. Para saber de qué tamaño debería ser dicho trozo puede regirse por la siguiente regla: la cuchara con la que vaya a revolver no debe ser mayor en largo ni en ancho (en su parte más ancha) que el trozo de chocolate que Ud. vaya a usar.
19. Deje de comerse el chocolate.
    
20. Tome el trozo de chocolate que seccionó y sumérjalo lentamente en la leche caliente.
21. Espere unos 3 minutos para introducir la cuchara en la leche.
    
22. Introduzca la cuchara en la leche. No en esa leche, genio, en la que acaba de sacar del microondas.
    
23. Agregue azúcar a gusto.
24. Dígale a gusto que se quede quieto. Está llenando la alfombra de azúcar.
25. Sacuda la alfombra sobre el recipiente en el que se encuentra la leche caliente.
26. Revuelva la leche con la cuchara o viceversa.
27. En caso de haber realizado la maniobra "viceversa" en el paso anterior, vuelva al número 1, o al número 6 si aún le quedan ingredientes.
28. Una vez que la solución se haya homogeneizado agregue 2 Moles de HCL.
29. Saltear el paso 28.
30. Beba la resultante mezcla. ¿Nota el calor y la viscosidad propios del vómito humano? Agradezca que el sabor es distinto.

APROBADO POR NAMOR