Street Fighter IV

Bueh, después de jugarlo un tiempo creo que finalmente logro discernir lo bueno y lo malo del juego.
(versión de PC)

De todas formas, luego de dos semanas, ya puedo decir que se me pasó la novelería, y he vuelto al glorioso Prototype.

The Good:

• Looks pretty as fuck.
• Es 3D con la jugabilidad clásica de SF.
• Incluyeron personajes viejos
  
• Focus attacks.
  Me gustó el nuevo golpe, es útil y se puede combinar con el dash. Mucho mejor que el parry del SFIII. Ah, y a diferencia de todo lo demás en el juego: es fácil de hacer.
• Abel.
  Como nuevo personaje me gustó. Tiene buenos golpes y encaja bien en la gama de personajes de SF.
  

The Bad:

• Unlockable characters.
  ¿Me están jodiendo? Pensé que la industria ya había aprendido que a nadie le gusta desbloquear personajes. Todo bien con los colores, uniformes y otras pelotudeces, ¿pero personajes? No.
• Combos imposibles.
  Fuera de joda, hay golpes con 15 frames de animación y hay que embocar el otro botón en 1 de esos... estamos hablando de que hay que embocarle a un punto exacto que se encuentra en cualquier lado dentro de medio segundo. La ventana es de 1 frame, o sea menos de 0.1 segundos... NICE. No digo que no sea humanamente posible, pero no es user friendly. El juego pasa de ser táctico a ser para enfermos que se castigan hasta poder hacer todos los combos al toque. (es decir: Korean-friendly).
• Ultra combos.
  No los entiendo. ¿Ganar un ataque especial porque vas perdiendo? ¿Quién fue el imbécil que dijo "¡Démosle el ataque más dañino de todo el juego al que tenga menos vida!"? No tiene sentido. Que me dijeran "a menos vida, más rápido se llena la barra de EX", eso sí lo entiendo, y me parece bien. Pero los Ultra son estúpidos. Conviene jugar con el personaje más dañino posible, dado que la táctica de hit n' run ya no es válida, porque en el momento que le bajes media barra a tu oponente te da tres piñas y te mete un ultra (insta-kill).
• Technical.
  Es imposible de hacer. Sólo me salió 2 veces y fue por accidente.
• Seth.
  Es el jefe final más embolante de todos los juegos de SF. Gill del SFIII en máxima dificultad es fácil al lado de éste bicho.
  Cheapest boss character ever.
• Stages.
  Ya no son propias de los personajes. Otra decisión estúpida que no se a qué idiota se le habrá ocurrido.
• Llaves especiales.
  La velocidad/facilidad/prioridad de los agarres especiales (360º o 180º). Un niño de 3 años podría hacer un Ultra Pile Driver por error y cancelarte tu Super Ultimate Lion Knee Face Punching Extreme.
  

The Ugly:

• Rufus.
  Un gordo con un jumpsuit a lo Lien de KoF, una trenza a lo Lara Croft, tremendamente ágil y usa más bounce physics que todas las mujeres del juego juntas. No es un personaje memorable ni gracioso. Si quieren hacer buenos nuevos personajes apunten para el lado que miraron al crear a Abel, seguro que no revisaron el tacho de sobras cuando lo crearon.
  Parece que lo hayan armado en el creador de personaje del Saints Row 2.

Left 4 Peelz

Ésto es lo que pasa en L4D cuando al jugador que le toca usar a Louis no se puede unir a la partida.

The Sub-mariner

Una excelente sugerencia para calentar el gaznate en las frías tardes invernales de invierno.

1. Compre un chocolate rico. No sea roña, si compra una mierda le va a quedar como el orto.
2. Deje esa tableta Haas. Es coprolate no chocolate. Agarre la Cadbury esa de ahí o la Milka del otro estante.
3. No, esa no. A menos que quiera beber leche con maní le aconsejo que elija otro chocolate.
4. Compre leche. Revise la fecha de vencimiento. ¡Almacenero hijo de mil pu...! Agarre otra bolsa.
5. Vuelva a su casa.
6. Ponga la leche en una taza o similar. En las manos no sirve, pues se las tendría que cortar para meterlas en el microondas, y si hiciera eso: ¿cómo haría para prender dicho electrodoméstico, marmota?
7. Saque al perro del microondas. Ya está seco.
8. Introduzca el recipiente con la leche en el microondas. Asegúrese de haber sacado la leche de la bolsa antes de meterla al recipiente.
9. Ponga el tiempo del micorondas en el máximo posible.
10. Presione START o el homólogo de su aparato.
11. Espere un rato.
12. Todavía no...
13. Un poco más...
14. ¡Ahora! ¡No! ¡Se le pasó!
15. Era broma. Cuando la leche esté humeando (por el calor, no por el cigarrillo que le tiró Ud. adentro) sáquela del microondas.
16. Salga del baño.
17. Tome el chocolate que compró y abra el envoltorio.
18. Seccione una parte de la tableta. Para saber de qué tamaño debería ser dicho trozo puede regirse por la siguiente regla: la cuchara con la que vaya a revolver no debe ser mayor en largo ni en ancho (en su parte más ancha) que el trozo de chocolate que Ud. vaya a usar.
19. Deje de comerse el chocolate.
    
20. Tome el trozo de chocolate que seccionó y sumérjalo lentamente en la leche caliente.
21. Espere unos 3 minutos para introducir la cuchara en la leche.
    
22. Introduzca la cuchara en la leche. No en esa leche, genio, en la que acaba de sacar del microondas.
    
23. Agregue azúcar a gusto.
24. Dígale a gusto que se quede quieto. Está llenando la alfombra de azúcar.
25. Sacuda la alfombra sobre el recipiente en el que se encuentra la leche caliente.
26. Revuelva la leche con la cuchara o viceversa.
27. En caso de haber realizado la maniobra "viceversa" en el paso anterior, vuelva al número 1, o al número 6 si aún le quedan ingredientes.
28. Una vez que la solución se haya homogeneizado agregue 2 Moles de HCL.
29. Saltear el paso 28.
30. Beba la resultante mezcla. ¿Nota el calor y la viscosidad propios del vómito humano? Agradezca que el sabor es distinto.

APROBADO POR NAMOR

[Prototype]

Definitivamente el juego que espero con más ganas desde acá hasta el Crysis 2.
Vea por Ud. mismo por qué:







Espero no tener que cambiar el cpu...

Subtle product placement.

X-Men Origins: Surprise Ass Rape

Hasta Deadpool, un personaje ficticio, tiene sentido común: algo que no poseen los involucrados en la creación de este desastre de película.

No voy a medir la película no en qué tan fiel es a la historia original de Wolverine, porque es bastante difícil adaptar una historia que llevó 25 años contar en comics, que incluye cientos de personajes... pero sí hay algo que no puedo evitar tener en cuenta es que si en la película a un personaje lo llaman "Wade" y luego le dicen "Deadpool", tiene que ser Deadpool. Si no tiene al menos un pequeño grado de fidelidad al personaje original, pónganle otro nombre.

¿Sabertooth y Wolverine son hermanos? What the flying fuck.
¿Weapon X no era un programa canadiense? Bueh, eso pasa.
Le cambiaron el poder, edad, y todo a Silver Fox. Ya no es parte de los individuos modificados por el programa de Weapon X. Por alguna estúpida razón decidieron que iba a ser hermana de Emma Frost... que junto con Gambit me parece que no estaban tan crecidos en esa época (sobre todo porque Cyclops estaba en el liceo aún).
Emma Frost: fea, sin telepatía y hermana de Silver Fox. ¿En qué mierda estaban pensando? Bajaron a una de las mutantes más poderosas (en telepatía al menos) del universo Marvel y la dejaron con la habilidad secundaria de hacerse de diamante.

Hasta ahí me la banco, pero las dos cosas que no puedo pasar por alto:

1- Maverick/Agent Zero: ¿desde cuándo es asiático? ¡Se llama Christoph Nord y es alemán! (Luego David North, pero la cara no le cambió). ¿Y su habilidad de absorber energía quinética? Nah, para qué meter eso en la película."¿Y su forma de ser? Seguro que quedó parecido!" No. "No" mil veces. El viejo Maverick que mató a su propio hermano para salvar a Wolverine y a Sabertooth desapareció. Ya no es el North que ayudó a liberar a los X-Men y a derrotar a Omega Red, ahora es un inescrupuloso malo del montón con muy buena puntería. Y muere (por suerte, no me aguantaría que siguieran destruyendo el personaje en otra película).

2- Deadpool: cuando lo vi "terminado" exclamé para mi mismo: "¡¿Qué carajo hicieron?!".
En serio...

...

¿Qué...

...mierda?

Ok, así que es un megacyborg con espadas retráctiles de adamantium, optic blasts (behold!) y teleport (se que tiene un teleport de verdad, pero es un aparato no un poder, y no es tan efectivo). Bien.
Me parece un buen oponente, digno de buenos efectos especiales y una divertida pelea final.
Pero no lo llamen "Deadpool". NO ES Deadpool. NO ES Wade Wilson. Es una monstruosidad que crearon los imbéciles que escribieron el guión, no Liefeld y Nicieza.

Si hubieran llamado a Deadpool "Chuck Hutchins" y al Agent Zero "Agent Chemical Castration" la película me hubiese parecido simplemente floja, pero no, tenían que ir y "·$¬*^ por el $%&€ los personajes de Marvel...

^ Spoilers arriba.


¿Qué pasó? ¿Un retrasado mental escribió el guión? ¿Fue Uwe Boll? Aparte del presupuesto, no creo que Boll la pudiera hacer peor. En serio.

No le recomiendo la película a nadie. Bájenla de internet mil veces, maten a los que escribieron el guión y a los que lo aprobaron, háganle el mayor daño que puedan a FOX por destruir de tal forma algo que YA ESTABA HECHO. (Existen ya comics sobre el origen de Wolverine, simplemente tenían que recortarlos un poco, no hacer una basura como ésta de cero).